http://www.zhangdale.com/baike/ PJBlog2 2007-06-25T21:57:13+08:00 zhangdale http://www.zhangdale.com/baike/ oodooo@gmail.com 2007-06-25T21:57:13+08:00 2007-06-25T21:57:13+08:00

在人潮涌动的街头，象东京爱情故事里的情节一样，你温柔美丽的妻子正在为你系鞋带，我们却在彼此的视线里越走越远。 
如果生命可以定格，我将选择这一画面。 


如果有一天，我们再见面。 
日子在希翼与企盼中黯然流逝，微小的伤口变得越来越大，无止尽地溃烂下去。 
哲人有过这样一句话：用理智看待这个世界，是个悲剧。用情感看待这个世界，是个喜剧。我选择喜剧，别人说我傻，我却说自己快乐。因为，清醒的人才会快乐。 

　　 
如果有一天，我们再见面。 
我不再是那个全身散发着奶糖香味的女孩儿，因为我已经选择了喝苦丁茶，用沉静的目光打量着世界，学会了用别的方式流泪。 
我们之间已经隔着一条无法泅渡的河，在河的对岸我们遥遥相望，过去的悲喜哀乐在河底若隐若现。 
你会明白，有些话是在语言的尽头，永远也无法诉说。也许，你会从此懂了我。 

　　 
如果有一天，我们再见面。 
你可否还记得曾经对我说过的话：“只可惜我们相遇得太晚。如果有一天，我们再见面，我一定不会再放你走。”就在那一天，我们的心开始分航。我微笑着坐上回程的车，那时刚好下起雪来，一路的好风景，只是有些东西模糊了我的双眼。 

　　 
如果有一天，我们再见面。 
我不再是那只传说中的狐狸，不再是那只七彩的野鸽，也不再是那个不愿意长大的孩子，在爱你的那一瞬间我忽然长大，只是那时已然是离别。 

　　 
如果有一天，我们再见面。 
我一定要告诉你一句《阿飞正传》里的台词：“以前我以为这世界上有种鸟从一开始就会飞，直到它死亡的那一天才落地，现在才知道其实它什么地方也没去过，那鸟儿从一开始就已经死了。”这是很久以来就放在心里的话，一直没有机会说给你听。我想要你知道，我就是那只鸟，离开你以后一路不停息的飞，某一天却忽然发现自己还在原地回旋。只是，爱情已经苍老。 


一直很喜欢这样的一句话： 
有些事是永远无法回头的，想念而无从回望。 
有些话，不说出口，并不意味着不能了解。 
有些人，不见，并不等于两两相忘。 
]]>

http://www.zhangdale.com/baike/default.asp?id=4641 zhangdale http://www.zhangdale.com/baike/ oodooo@gmail.com 2007-06-25T21:56:56+08:00 2007-06-25T21:56:56+08:00

在网上聊到半夜了,我大胆的向对方提出邀请:"请你去吃夜宵。"她痛快地接受了邀请。我走出网吧,叫了一辆出租,五分钟便到了情侣小吃城。 
她的id为丽达,是苏联小说中的保尔的女友。看来她崇尚英雄。在社区我曾跟过她的贴,她也跟过我的贴,有时候甚至成了二人天下,把跟贴变成了QQ聊天了。 我坐在里面角落一个不显眼的地方,掏出报纸--这是暗号--刚摆出架式,从门口走进一女子,高挑的身材,披肩发,她稍一迟疑,便用她那双大眼扫视一周,终于发现了报纸,快速向我来。 
我站起来,吃惊地微笑着说:"你很美,是挨着我坐,还是坐在对面? 
她朝她跟前椅子奴了奴嘴,说:"就这吧。" 仔细端祥坐在对面的她,心里甜滋滋的,她像一伴艺术品,一个花瓶,是小嘴,古人说的樱桃小口,大眼睛,瓜子脸形,皮肤白嫩,一米七的个儿,形体一流,看起来二十一二岁。 
她也在端祥着我,眯眯的笑着,看来她不讨厌我,她端起一杯干白,小饮一口,手里端着酒杯,说:"你四十三四,有妻室,是个体老板或者处级干部。" 
我点点头,问:"讨厌我吗?" 
她说:"不,不,不。" 
我实际年令已经四十八了。 
她说:"我对你那个寒士网很感兴趣,我巳注册,明天寄钱。" 
我问:"是网站专卖连锁店吗?" 
她说:"ok,我相信能挣笔钱。" 
我说:" 网上当店长,会很有意思很刺激的。" 
她反问:"是吗?" 
我说:"当然,不过,你不用劳苦挣钱,我可以--" 
她抢过去说:"包养我?哈哈哈哈哈哈……"她手捂着小嘴,大眼睛斜视着我,银铃样的笑声依然传出很远。 
我说:"你误会了,我是说我可以帮你。" 
她说:"我以为你们当官的都会说包养,你与他们不一样。" 
我笑着问:"我是笫几个?" 
她说:"谈了两个了,你是第三个,但你比他们可爱。" 
我放松了,夹了块鸽肉放在她的碟内。 
各个大小网站大多都在搞同城相约一夜情。是很刺激很浪漫吗?多么想一试身手呀。眼前的猎物是个可做小蜜亦可做情人的人,只一夜情未免太可惜了。 
她终于干完了那杯干白,脸蛋愈加甜美。买单后,我们乘车来到我的办公室里屋,我急不可待的亲她抚摸她,她的乳房丰满坚挺。但给她宽衣解带时,她死死地捂着:"不,不,不。" 
我惊呆了,她哀怨的说:"我是处女,我要把她献给跟我厮守一辈子的男人！你愿意吗?" 
我无言以对,愣愣地注视着她,我以为她是情场上的老手了,至少是个网络小姐,但,她都不是。 
我心里嘀咕:我不能丢弃妻儿,是的,不能。 
她说:"我看出来了,你舍不得你的妻儿。" 
她双手捧着我的脸,把她的唇贴在我的唇上,稍后,她说:"你要离婚,再跟我结婚,我知道,这你是办不到的。" 
她松开双手,拎起她的坤包,在跨出门时,她说:"我很喜欢你,真的,今晚谢谢你。" 
她深情地看了我一眼,轻轻地消失了。 
我懊悔地坐到床上,没去送她。 
]]>

http://www.zhangdale.com/baike/default.asp?id=4640 zhangdale http://www.zhangdale.com/baike/ oodooo@gmail.com 2007-06-25T21:56:32+08:00 2007-06-25T21:56:32+08:00

2、如果你是一张欧化大床，我愿意是一张来自巴黎质料一流的床罩，用我最好的爱，把你牢牢包裹着。

3、如果你是你张原木书台，我愿意是那盏别致的台灯，夜夜照亮你，陪你工作到夜深。

4、如果你是床头的那个柜，我愿意是抽屉，没有你，也就没有我。

5、如果你是一张典雅的饭桌，我希望是一张高价桌布。我和你，是天生一对。

6、如果你是一张黑色鞋柜，我希望是一双白色的鞋，我是你唯一的色彩。

7、如果你是柚木地板，我多么希望我是那水晶地蜡，令你容光焕发~！

8、如果你是浴室里的那个十四K镀金肥皂盛器。我一定要成为来自意大利的五百元身价的名牌洗脸皂。我要安静的躺在你的怀里，为你锦上添花。

9、如果你是那只弧形弹性牙刷，我要成为牙膏，永远黏着你~！

10、如果你是那个精致的污衣篮，我才不介意做一见肮脏的衣服，向你透怀送抱~！
    
          如果你以为这些是情诗，那你就错了~！！！
    
                 事实上是正尝试用温馨的手法推销家具，家庭用品和浴室用品呢~！]]>

http://www.zhangdale.com/baike/default.asp?id=4639 zhangdale http://www.zhangdale.com/baike/ oodooo@gmail.com 2007-06-25T21:56:10+08:00 2007-06-25T21:56:10+08:00

段伤痛，不在于每日哀念，而在于怎样遗忘。

                                                             ————题记

       每当有人问我，“你的母亲呢？”这句话就像黑夜里不知从那里飞过来的石头，准确地砸中

我的心脏。终于知道难过了，我低下头狠狠地咬自己的嘴唇，不让一丝悲伤涌出眼眶。一直，这样是

从母亲出车祸那天起吧，我就习惯于此。

      不太记得我第一次喝咖啡是在什么时候了。只记得那天阳光明媚，我和母亲，还有父亲一起去

了咖啡店，那浓郁的久久不散的咖啡香味在空气中弥漫。我贪婪地呼吸着这空气，直到脸憋得通红。

新磨好的咖啡上来了，我迫不及待地喝了一口，却马上把它吐了出来。又烫又苦，难以下咽。父亲和

母亲似笑非笑地看我，“很苦，要放糖的。”母亲那柔和的声音一直萦绕在我耳边。放了糖，再喝，

果然不一样了，那微苦的咖啡一直暖到心里，随之而来的是那浓郁得化不开的香。从那时起，我的心

中就给咖啡下了一道定义：咖啡是苦的，但放了糖就不苦了。

      知晓母亲噩耗的那一天我还迷迷糊糊，抑或，是哭傻了罢？只晓得天昏地暗，仿佛我已经不再

是我。泪眼朦脓中只隐约听见父亲叹了口起，然后他抚摩着我的头，说：“她已经走了。”然后又是

一声叹。
      我的一声痛哭让人们停止了所有的动作，面面相觑。他们哪里知道，我完全没有做好离开母亲

的准备，而离开来得这样突然，我简直傻了一般。

      之后，生活又趋向于平静。父亲开了一家咖啡厅，而我，再一次品位到了咖啡的滋味，只是再

也不如从前幸福了。

      一日，在父亲的房间打扫卫生，突然看见了一本杂志，翻开的那一页上用红笔勾了一段话：

      一杯咖啡的苦与甜，不在乎怎么去搅，而在于是否放了糖；一段伤痛，不在于每日哀念，而在

于怎样遗忘。

      心中猛起点点刺痛，回首，只见父亲倚在门旁对我微笑，他的两鬓已生白发，这些，我从未注

意过。

      原来，父亲已经为我找到了最好的答案。爱与恨都太极端了，抑或，遗忘最好？

      心中一动，我跑过去抱住父亲，泪如雨下。
]]>

http://www.zhangdale.com/baike/default.asp?id=4638 zhangdale http://www.zhangdale.com/baike/ oodooo@gmail.com 2007-06-25T21:55:51+08:00 2007-06-25T21:55:51+08:00

同样，承诺也不可追讨。
当一个人对你说：“我不爱你！”
你为什么还要流着泪问他：你说过会永远爱我的~！你说过的~！”
两个人之间的承诺，若一方无法守信，那是无可奈何。
是他办不到，不是他忘了，用不着你力竭声撕地去再提醒他一次。
当一个人要离开你，也无所谓再提醒他：“你说过永远都不会离开我的~！”
他说过又怎么样？
他对你说的时候，你不肯相信。他要走的时候，你却要追讨？
就把承诺当成爱情的一部分吧~！
我们曾经真心许诺为一个人做到一些事，但明天的世界，不在我的控制之内。
做得到，我会快乐；做不到，我会忧伤。
我会的，但我也会学习不去追讨。
有过承诺的爱，总比没有过承诺的爱凄美些吧。一旦要去追讨的话，那承诺已变得太遥远了……]]>

http://www.zhangdale.com/baike/default.asp?id=4637 zhangdale http://www.zhangdale.com/baike/ oodooo@gmail.com 2007-06-25T21:55:33+08:00 2007-06-25T21:55:33+08:00

最难的事，是对人好，对方不领情，你便变成擦鞋仔。

最难的事，是追求，她不喜欢你，但变成一 性骚扰她。

最难的事，是容忍，越是宽大容忍，越容易被误以为懦弱，欲辩无词。

最难的事，是表白，稍为激动，便变成哭诉，被误以为理亏，想博取同情。

最难的事，是爱别人，爱得太好，是一相情愿，爱得太好，则有被抛弃之虞。

最难的事，是开心，稍稍控制不当，便变成管束。

最难的事，是提出分手。说得太绝，被视为抛弃行为，说得委婉，对方却不明白。

最难的事，是第一次约会，穿得太好，怕他识穿你是有意的，穿得不好，怕没有第二次了。

最难的事，是欲拒绝远迎，拒绝得不够技巧，对方已经不来第二次了。

最难的事，是重拾旧欢，有被同一个人抛弃多一次的危险。

最难的事，是写专栏，不够努力，写得不好，会被通知改版，请不用再交稿，非常努力，篇篇精彩，会被认为早已恨到发烧~！
]]>

http://www.zhangdale.com/baike/default.asp?id=4636 zhangdale http://www.zhangdale.com/baike/ oodooo@gmail.com 2007-06-25T21:55:13+08:00 2007-06-25T21:55:13+08:00

亲爱的，你怎么不在我身边？
亲爱的，我们就这样分开了？永远分开了？
亲爱的，你确实不在我身边了！
亲爱的，你身边已经多了一个她代替我来照顾你。
亲爱的，原谅我以前的任性。 
亲爱的，我们曾经真的爱过！ 
亲爱的，不要怀疑我对你的爱，虽然有些残缺不全。 
亲爱的，你再也不会陪我整天聊天，嘘寒问暖了。

亲爱的，我再也不会叫你少通宵，多吃东西，自己照顾自己了。 
亲爱的，好怀念和你在一起那段开心的日子。
亲爱地，你对我，真的没有话说了？我们之间真的就用沉默来取代了？ 
亲爱的，你不爱我了？我后悔以前没有好好地待你。
亲爱的，虽然说要忘记你，可是假如真的爱过，忘记。很难做到。你知道吗？ 
亲爱的，你还记得吗？记得你曾说过的这些话吗？永远都不会和我说分手吗！
亲爱的，我再也不能对你撒娇，要你做这做那了。 

亲爱的，你离开我了，这个事实，我说过要忘记，我不想再去回忆。因为每回忆一次。心就会痛一次。我原本破碎不堪的心。已经很难缝合了。 
亲爱的，如果有来生，上天再给我一次机会，我一定会好好爱你，紧紧抱住你不放。不要你离开我。
亲爱的，如果可以，我们不要再计较以前谁对谁错，只要记住，曾经真心爱过对方就好。而我能做的到吗？
亲爱的，知道你和她在一起后，我说随便，我不在乎。其实这全都是假的！我能不在乎吗？我真的很在乎！因为你说过爱我，不会再爱人。 

亲爱的，我对你失望了，虽然说你也有权利选择爱你的人和你爱的人。但是，我不喜欢被骗，如果你爱别人，请告诉我，不要说你不会再爱了，因为，假话，让我伤心。 
亲爱的，对不起，我没有办法原谅你。如果可以，真的不愿意再想起你。可是偏偏，偏偏脑子里全是你，想着以前，想着你说的话，想着你现在身边有了她。 
亲爱的，我选择逃避这些事实，我承认自己懦弱，害怕接受事实。 
亲爱的，你让我感受被爱，同样也感受心碎。

亲爱的，让我忘了你，做不到。也许只有时间能够帮助我。可是，亲爱的，过去这么久了，我依然没有办法忘记你！
亲爱的，我想了好多好多，其实我们在一起，真是错误的，我们不在一个地方，如果说 要好好去爱你，也很难做到，我们之间，有距离。
亲爱的，一个转身的距离，让你爱上了别人，这只能怪我不好。如果我对你好，你的爱，还会不会转移？
亲爱的，希望你好好爱一次，不会再受伤！

亲爱的，我不想让自己难过下去，把你拖进黑名单，但是看着以前的聊天记录，有甜甜的回忆在里面，有争吵，有幸福，有离合。一切的一切！ 
亲爱的，还是会习惯去查找你的QQ，明明自己不想看到的，偏偏每每都想去看看。
亲爱的，我的心一次次的破碎了，我找不到坚强的理由。
亲爱的，请不要对我这么残忍，我的心，已经承受不了，再也承受不了一次又一次的打击！

亲爱的，这是我最后一个为你发的帖子，以前记得，我在你的帖子里回了一段很长的话。 
亲爱的，第一次，我发了这么多，这么长的帖子，不知道为什么，一想到你，就有无数的话想和你说。但，最后还是选择发贴，因为除了这样，我不知道怎么发泄自己心里的情绪。
亲爱的，最后一次为你难过，最后一次为你哭，最后一次为你心碎。 
亲爱的，记住我说的，如果有来生，我一定会好好爱你，希望我们一转身，就可以看到对方！而不是朝相反的方向离去！
亲爱的，最后一次对你说，我爱你
]]>

http://www.zhangdale.com/baike/default.asp?id=4635 zhangdale http://www.zhangdale.com/baike/ oodooo@gmail.com 2007-06-25T21:54:50+08:00 2007-06-25T21:54:50+08:00

我认识了你
         ------开始的记忆
渐渐，渐渐
我的身边多了你的足迹
你的身边多了我的气息
渐渐，渐渐
我习惯了看你在月下游戏
你习惯了在我的怀里偎依
渐渐，渐渐
我开始给我写下日记
我开始给你买下寒衣
渐渐，渐渐
我们渐渐熟悉
我们渐渐相栖
渐渐，渐渐
我感觉到时间可以冲淡一切
包括当初你说过一生都要和我在一起
所以
我们之间有了距离
渐渐，渐渐
你的脸不再因我诙谐的举动而泛起涟漪
而我却一再因你冷漠的言语而偷偷哭泣
渐渐，渐渐
相恋成为了一种离。

写在最后的话：一些人给了我太多太多的记忆，太多太多抹不去的记忆！！！]]>

http://www.zhangdale.com/baike/default.asp?id=4634 zhangdale http://www.zhangdale.com/baike/ oodooo@gmail.com 2007-06-25T21:54:32+08:00 2007-06-25T21:54:32+08:00

  阿晨和阿沫是同桌。在班里，他们挨得最近，却没有任何人比他俩隔得更远。
  阿晨是班中数学科代表。他的数学棒的在学校出了名。什么奥数竞赛冠军都非他莫属。然而他的语文差得也在学校出了名。作文被老师当反面教材在班中朗读更是家常便饭。  
  阿沫是班中语文科代表。阿沫喜欢写散文诗，语文老师说，阿沫的诗可以感动的让猫掉眼泪。不知为何，阿沫一上数学课身子骨就疼，一做数学题脑袋就晕，数学倒数第一也归她。
  数学天才不晓文，而语文尖子不晓数。本来他们可以互相交流学习，可他们偏偏互相歧视，尽管作在咫尺，却老死不相往来。有时同学打趣地说说他们没有交流是上天的安排。谁叫他们父母取了这样的名字呀——阿晨+阿沫=沉默。 
  一个晚自习，老师读到了这样一个故事：在一场大火中，上百人遇难。可在11名生还者中，竟有一个瞎子，一个跛子。在大火逼来时，瞎子背起跛子，当跛子的腿，跛子指引瞎子，当瞎子的眼睛。他们有了心灵上的交流，有了彼此的互补。这个故事让同坐在一张桌子的阿晨，阿沫很吃惊！此时，两人都不由自主的望向对方。这两位“残缺者”在彼此的眼中读到了渴望。
  第二天一早，阿晨放在桌上的作文本上被修改了不少病句，阿沫放在桌上的数学卷子被写上了正确的答案和解题技巧。这也许是同桌一年多他们第一次交流，感觉挺好。从此两人在一起讨论，谈笑。
  12月25日是圣诞节，阿晨送了一张漂亮的卡片给阿沫。阿沫打开一看，里面是一道证明题：
  以知：阿晨和阿沫
  求证：阿晨加阿沫不等于沉默
  证明：阿晨叫吴晨，阿沫叫吴沫
      ：由吴晨，吴沫，提取公因式，得
        吴晨+吴沫=不沉默
        吴晨+吴沫=交流
  阿晨望着阿沫笑了，阿沫望着阿晨也笑了。很美很美，真的。 
 
]]>

http://www.zhangdale.com/baike/default.asp?id=4633 zhangdale http://www.zhangdale.com/baike/ oodooo@gmail.com 2007-06-25T21:53:53+08:00 2007-06-25T21:53:53+08:00

  
    27度的热水冲到身上时无比惬意。想到老师在课上说的虹吸现象便止不住地笑出声来。关于那些细胞如何生存在不同浓度的溶液中的例子似乎学了很多，只是一不提醒自己就容易忘记。唯一记得的只剩下一道课后问题，说为什么人在洗澡时细胞不会因为吸了过多水分而爆炸。或许是情景很可笑，就很轻易地在脑海里遗留了下来。一把把的泡沫从头发上滑落到身子上，使劲地揉着。羽毛球训练后的副作用甚是明显，浑身肌肉酸痛，两条腿经常在半夜里抽筋，让人难以忍受。
    一直一个人住着于是也就不在意自己的健康与外表。随意地买来一些外观好看的日用品便摆在屋子里，也不确定在以后的日子里是不是会用到它们。奇怪的是皮肤却变得日益白皙，有一些人还说它们晶莹剔透。总觉得把这些形容词放在男孩身上可笑，于是少不了一些打打闹闹。只是心里依然有一些些自豪。谁说没办法照顾好自己，皮肤不已经是明显的质量提高？
    关上水龙头的一刹那浴室里变得悄然无声，空气一下子沉淀直达寒冷。全身上下都泛起了鸡皮疙瘩，看着便让人觉得肉麻，摸上去更是如此。迅速地拿起浴巾往脑袋上擦，干了后顺势甩甩头。忘了这几天患了感冒，于是在甩头的同时感到头痛。有些站立不稳。穿上衣服走出浴室时习惯性地往墙上的镜子照照，发现双眼肿得好像市场里卖的金鱼水泡。想来这些平时便宜的东西如今在这座城市里得到价值提高，就似乎找到了自我价值般变得兴奋起来。

    走上楼的时候不小心跌了一跤，手中的沐浴露和洗发水掉了一地，就连预防痘痘的硫磺皂都从楼梯上一直滚回到浴室门口。唉声叹气地好不容易站起来，拾起那些掉得遍地都是的小玩意儿，暗自庆幸没有人见到窘迫的一刻，抬起头的时候却看到值班的老师站在面前。低下头说了声早上好就“噌”地一下从他身边绕过，头也不回地跑上楼，心里还边琢磨着他是不是觉得我这个人好笑。

    气温已经降到零下几度，天灰得似乎随时会下雪。因为原来住的地方较之于这儿暖和些，所以也就不常能见到雪花。于是所有在冬天会下雪的城市便成为我印象中的北方。
    记得到这儿的第一年冬天看到的第一场大雪，漫天漫地。没日没夜地下着就觉得那么不可思议。撑开手站在操场上，仰着头，不一会头发上脸上衣服上便结起了雪霜。出门的时候过于仓促，忘了带上手套和帽子，脸冻得够呛，浑身发抖。那天夜里开始发烧，高烧40度。或许是烧糊涂了吧，竟不觉得有丝毫难过，依然坐在屋子里听歌写作业，写着听着便睡去，醒来的时候发现躺在医务室里，同屋的北京人问感觉怎么样，就用一句刚学的北京话回答了他，倍儿棒。
    那一段时候的回忆有些清澈，好像才发生在眼前似的。不如那些关照般随着一年年地过去变得模糊不堪。而这座北方的城市依然日日夜夜地飘起大雪，似乎要将已经结痂的记忆冲破似的义无返顾。

    关上窗户的时候风声就没有那么凛冽了，让人听着音乐便能猜到是谁的歌。刚上初中的时候小学同学介绍说莫文蔚的《阴天》很好听，于是我便轻易地相信了她。奇怪的是走遍整座城市都无法找到她的专辑，只能变得静静等待。初二的时候她发了新歌，《十二楼的莫文蔚》。在天桥上看到有人手里拿着的深红色CD盒上明晃晃地写着她的名字。买来了以后放在电脑里面播，似乎并不十分悦耳。臃懒的曲调适合臃懒的人，才发现原来自己并不臃懒。只是她的气质和身段还有脸庞总是让我轻易地想起张爱玲，那个演尽末世繁华的女人，所以也变得能够包容她，和她中庸的嗓音。
    坐在写字台前面的时候也就自然而然地面对眼前的玻璃和透明以外的其他。看得到黑漆漆的屋顶就站在一旁便想起一年前这一层楼还如禁地般未曾沾染我的脚步，一年以后的今天却让我生活在这儿。时间真是奇妙，让我一点点变老也让我一点点的等级升高。只是从这儿坐着是看不到那条马路的，自然也就没办法看到那些来往的车辆和行人。虽然还是可以很容易地就听到引擎发动的声音和一些人的高声谈笑，但失去了画面便让我觉得这个世界丝毫没有真实感。窗外的那棵泡桐树在此刻变得不够高大，因为她的树顶也只是与我的窗户平高。我开心地笑笑，就好像是征服了什么险阻般变得心满意足。

    已经有好一段时间没有读书了。各种颜色封面包裹的书只是随意地躺着就让人觉得它们的主人似乎好学。人的主观印象有的时候就是这样，看到书放在桌上便觉得谁是书虫，看到钱丢在地上便想到谁是富翁，看到乞丐就觉得他们人格低下，而事实上无端端贬低别人的人更容易让人联想起《古惑仔》里的地痞流氓。
    好像暑假回家的时候发誓要读安妮宝贝的书，那个在我印象里拥有一个犹太名字和样貌的女人。或许是被早先读的《安妮的日记》所迷惑了吧。只是后来这个决定被一些事所耽误了。两个月的暑假说长不长，说短不短，却容易让人产生时间一晃而过的错觉。记不清这个暑假里究竟干了些什么有意义的事，又或者这个暑假只是全身心的休息于是变得苍白也不一定。最近一段时间变得很容易后悔，类似于后悔做出离家的决定，后悔自己浪费掉的光阴，等等等等。虽然明知道这个世界上永远不存在着一种叫做后悔药的东西，却依然能够寄托希望于时光机上。想法的幼稚与外表的成熟正成反比，若是将这话说给一些熟悉自己的朋友听，他们一定会笑得前仰后合，无法停止。而安妮宝贝说过，“若你以相同的姿势阅读，我们便能互相慰藉。”于是我想，若我们以相同的方向思考，我们便能互相理解。
    似乎是废话。

    这段日子因为感冒变得难捱。上课的时候坐着坐着鼻涕就不自觉地往下流。纸巾变得必不可少，于是简单的生活又多了一项花费。并发的支气管炎更是彻底地打翻了生活规律。一天四次一次四瓶的咳嗽药水将味觉和嗅觉搅得一团糟，甚至开始怀疑它们是不是扼杀了我口腔里纯洁的细胞。生物课上的DNA测验彻底失败，结果显示需要基因重组，于是确定生活已经被药水完全取代。而最大的问题在于近在眼前的表演，若是扯着一副破锣般的嗓音必遭人笑话，所以无论那些药水再难喝，副作用再大都将义无返顾地喝下去。

    虽然我知道走自己的路的道理，却也了解将自己最完美的一面展现在他人面前所带来的效益。
    好在CTW的老太太送给我的蜂蜜与柠檬，口感与气味都比那些罐子里的东西好上百倍。只是颜色经常黄得诡异，有如哺乳动物的某种代谢产物。
    而为了能早日康复，即使真的是所以为的那种排泄物，我当然就不可能喝得下去。
    毕竟人活着并不全是为了别人的目光。

    椅子左边的大箱子里锁着一些照片和那本同学录，椅子右边的立柜上除了书只剩下一个一个整齐站着的文件夹。决定在这个学期做一个好学生，不去缅怀过去的东西。于是就真的变得不那么怀念了。只是记忆里潜藏着的一些消极还是能够很轻易地勾起蠢蠢欲动的孤单感受，无论给自己施加多少压力都无法避免地需要发泄一番。想起一些事情的时候就想不起那些事情里的人物，于是所有回忆都变得失了脑袋般的不完整，又有点像《Finding Nemo》里那只得了失忆症的热带鱼，总是徘徊在糊涂和清醒间。即使是这样，生活依然走着自己的步调，从不停下来等待谁。于是依然走在学校后面黑漆漆的巷子里，依然光顾同一间CTW，依然花7镑买一盒菜和一盒饭，依然在吃饭的时候放一些老掉牙的DVD，类似于《我爱我家》。就是这样才训练得波澜不惊，时常微笑但已经不懂得大哭与大笑。平平淡淡，好像老年人温顺地看着周围一切。除去爱意就只剩下对于青春的嫉妒。
    而并不缺乏青春的人们，应该只剩下对于快乐和自由的追求。

    还记得以前拿着冰棒贪婪地舔着的模样。舌头常常冻在冰块上，一扯就烈烈地疼。小的时候喜欢吃这些东西，和巧克力般的让人上瘾。只是长大后吃得便少了，还是对于支气管炎有些担惊受怕，却依然忘不掉那各种口味和颜色。橘子的橘黄，奶油的纯白，柠檬的淡绿。常常弄脏了衣裳。若是防水外套还好洗，万一脏了毛衣或是呢大衣，怕是要一直带着难看的色斑了。于是记忆里的童年变得凉飕飕冷冰冰，五颜六色的满是香味儿，还有那些漂亮的大衣上清楚印着的水渍，还有老妈边洗边抱怨的声音。
    这似乎像是某本电影里的情节，只是名字让人记不清了。最后无论声音还是颜色或是图画都越走越远，而白色的大屏幕被重重地打上“全剧终”的标语。放映厅里所有灯同一时间亮了起来刺痛眼睛，变得什么都看不见，待回复视觉时才发现周遭空无一人，屏幕又归于纯白。就像一切都没发生过一样。
    开始变得怀疑过去，怀疑那些有血有肉的日子是不是真的经历过，还是如同梦一样在晚上悄悄光临，留下一丝淡淡的伤疤。只是没有任何遗迹，于是太多的人开始放弃。

    这座城市里的大教堂不动摇地站了一千年，成就了一个神话和一些人心里的依赖。记得刚到这儿的时候，每天都会经过它的大门无数次。灌堂的寒风变得嚣张跋扈，总是有办法让人觉得刺骨的冷。那一年遇到了这一辈子里所见过的最大一场雪，无处藏身，更无路可走。神父打开门的一刹那暖气扑面而来，微笑着招手让我进去。我摇摇头，说我没有宗教信仰，于是承受不起上帝的庇护。他说没关系，神依然会保佑你。所以我就进去了。
    而这么多年以后的今天，依然会时不时地经过。总是抬起头往云端上看，怀揣着看见上帝的愿望。虽然依旧没有信仰，却也还是变得有几分依赖。

    如今搬了屋子，也就自然而然地改了朝向。再没办法在眼梢抬起时就看到那些已经习惯了的东西。起身左顾右盼，终于发现脚底的那条路，变得心满意足。因为知道它的终点在哪儿，而顺着它来时的方向看却难以找到头绪。或许这就和人一样，只是我早已习惯，于是也就没有诚惶诚恐。
    
    “请问怎么去教堂？”
    “延着这条路直直地往下走。”
    “谢谢。”
    “不用。”

    对待这样的问题成千上万，回答就渐渐地变成了一种条件反射。天长地久的竟然遗失了脑子里教堂的模样，只是还依稀记得那场大雪和神父招手时的微笑。而我生活的北方，依然不紧不慢地破败。记忆变得零碎，一块一块地往下掉。我相信，终于有一天会不记得这些日子来的快乐或是悲伤，又或者，北方完好如初，而我回到我的南方，漫无目的地继续流浪。

    外头已经漆黑一片。睡到十二点的另一个好处格外明显，就是一天变得短暂。而日复一日，回家的归期也就不再遥不可及。只是年岁渐长，期盼的心再不如从前般急切。被动地以为是一场宿命，于是认为没有抵抗的能力。达尔文说的，适者生存不适者灭亡，便让我觉得自己走到了进化论的顶端。原来生命的演化本就是一场退让的经过，直到锋芒皆被磨尽了才地老天荒的永生。

    想到永生却让我感觉恶心。还记得几年前看的《木乃伊归来》，烂得和破布头似的骷髅架子也能在咒语里重新苏醒，于是长生不老在我心里也失了原有的圣洁的意义。小的时候愿望很多，大多数和同龄的孩子一样，也就没什么可说的，而愿意变成一棵树，便成了最崇高最不可能实现的梦想。或许当时只是觉得活得久了便见识得多，也就不枉来这个世界一回。只是现在对于那些老得没有个性的生物不再欣赏，于是彻底抛弃了一些本就不实际的想法。
    而身体里蠢蠢欲动的某些可能，却天长地久地保存下来。就好像《薰衣草》里的陈慧琳在故事的最后相信天使也爱上了金城武，却躲不过分离。
    也是暑假时再看的片子，漂亮的薰衣草田从此便在心里下了种。一望无际地蔓延开来。本来是打算要难过的，只是故事的结尾重新安排两人相遇而成了完美结局。太多时候生活并不是这样，当决定难过的时候她就会一如既往地难过下去。于是我想，这便是电影的魔力吧。而那片紫色承担了一切难过与不舍，烂漫地喷发，可是没有香气。
    又是一幅没有真实感的画面。

    这个时候窗子外面传来汽车开过的声音。有一些稀奇。这座城市太小，小得好像南方故乡的一个居民区，自然也就不存在上下班的高峰问题。习惯性地在课后揣着一袋子矿泉水或是食物从商店往回走，习惯性地踩那些落在脚底的树叶。“呵噌呵噌”，每踩一下便愉快一些。真的有些变态。
    而路上的行人车辆一年四季都在不停变换模样，又或者他们根本没变，改变的只有我看待的眼光。只是觉得这个小城里时时充满了陌生和紧张。于是发现自己其实格格不入，于是有想逃跑的冲动，于是真的尝试逃走，可是最后却发现无论如何都逃不过命运。
    而我的北方，依旧泰然地坐在那儿，纹丝不动。
    最后，所有的人都可以泰然地活着。心态也就平和下来。只是缺乏了感情和交流让人觉得寂寞得可怕。真正绝望的是，即使寂寞也没有能力去改变什么。
    它让我想起一本电视剧，里面有一座会跑的城市，叫做“无泪之城”，可它并不快乐。于是没有眼泪的原因只能是已经绝望的不懂得悲哀。虽然这个题材一点都不新颖，但它让我相信，这一切真的是宿命。

    我不开玩笑。

    现在本不应该再怀念什么，却突兀地联想到那年骑着车上家教时的样子。黝黑的巷子，几个不知道从哪儿来的同学，几餐肯德基的汉堡包，就那么印象深刻地活了下来。也或许是那个时候正和死党闹不和，于是一些平时看似平凡的东西都成了心里点滴而成的痛，便格外在意起来。最后当然是和好如初，只是生活还是完整地继承所有回忆。一个都没落下。
    站在女孩儿的楼下安静地看着楼上她家厨房里亮着的灯。风里等待的个把小时都变得无所谓。然后女孩儿和我一同骑车一同去上家教，最后送她回家。心情就蓦的愉快起来。
    这就是简单的快乐的真正含义吧。人总是有办法在失意的时候找一些让自己重新振奋起来的理由。也不管它是不是天雷地火地感动人，或是海枯石烂地永远存在下去。
    只是最后的最后，这些无论快乐还是忧伤都被冻结在我的南方那个不下雪的冬天，只存在生活的臆想，再不存在活生生的例子。而这些，仅仅是因为我去了北方，去看漫天的大雪。

    窗外寒风凛冽。屋子里暖气炉子“轰轰”地工作，热水壶正向外吐着蒸汽。把环境打造得如同南方的老民宅一样，潮湿温暖。腐朽的房梁木的味道从周身的每个角落涌出来，绕着身躯一圈一圈地往上飘。
    骨子里想是传统得很，便总是回忆一些已经过去的时光。虽然知道这样做毫没有意义,虽然一而再地提醒自己正面积极的孩子是不会往回看的。

    可是，
    没有谁会无端端地怀念谁，没有谁会无端端地想念什么，也没有谁会无端端地被谁感动。而我的城市和故乡，孤单单地被阻隔，天各一方。
]]>

http://www.zhangdale.com/baike/default.asp?id=4632